Мария КИРИЛЕНКО
Семейные ссоры могут разрушить самую крепкую семью. И совсем не обязательно, чтобы это были серьезные конфликты, связанные с расхождениями в вопросах морали, нравственности или мировоззрения. Не менее опасны и ссоры по мелочам.
Почему возникают ссоры?
Ссорятся практически во всех семьях. И это совершенно нормально. Семья просто не может обойтись без этих маленьких кризисов развития. Решение всякой проблемы проходит этап озвучивания позиций; аргументации; взаимного убеждения. Результатом является либо взаимное признание права каждому остаться при своем мнении, либо выработка общих подходов.
Что касается несерьезных ссор по мелочам, то нельзя забывать, что каждый человек имеет право быть в плохом настроении, ему не может нравиться все и всегда. Минуты раздражения и недовольства естественны и не страшны. Драматизировать каждую мелкую размолвку нередко склонны представительницы прекрасного пола. Для женской логики характерна формула: «Раз ты на меня сердишься, то значит, не любишь». Это незрелый подход к семейной жизни. К самому факту наличия ссор стоит относиться совершенно спокойно – точно так же, как мы воспринимаем дождливую погоду, пришедшую на смену солнечным дням.
Иногда сам факт наличия в семье частых ссор и вовсе не заслуживает внимания. Многие супруги просто так разговаривают – на повышенных тонах. И то, что окружающим кажется ссорой, на самом деле не более чем привычный способ общения, никоим образом не влияющий на жизнеспособность брака. Бывает и так, что один из супругов привык все время «пилить» свою половину, усвоив такой стиль общения еще в родительской семье. И если партнер вовремя поймет, что постоянный «скрип» – это не более чем звуковой фон, а не проявление серьезного внутреннего недовольства, то стабильности брака это также не угрожает. Случается также, что мелкие ссоры являются проявлением «мелкой» жизни, когда у супругов нет общих интересов, значимых дел и тем для обсуждения. В этом случае семейная жизнь бывает такой однообразной и скучной, что ссоры являются своеобразным «развлечением».
Вместе с тем мелкие бытовые ссоры могут быть проявлением серьезной дисгармонии в семейных отношениях. И так же, как головная боль является симптомом самых разнообразных болезней, так и семейные ссоры могут возникать по совершенно разным причинам. Поэтому, если ссоры всерьез отравляют вам жизнь, важно задуматься не из-за чего, а почему вы ссоритесь. Незначительные, на первый взгляд, неурядицы могут быть внешним проявлением серьезных внутренних проблем. Причины могут крыться в борьбе за лидерство или за право иметь свое мнение; в желании самоутвердиться за счет другого; в сексуальных проблемах или же в подсознательном стремлении к разводу. Когда психологу в ходе консультаций приходится разбираться в причинах частых семейных ссор, он нередко проделывает работу настоящего детектива, чтобы «раскопать» глубинные причины взаимного недовольства членов семьи друг другом. Хотя гораздо чаще семья в состоянии справиться и без помощи специалиста, если консолидируется для устранения причин разногласий. Так, если свекровь с невесткой не ладят, то вместо того, чтобы спорить о том, кто будет мыть посуду, нужно решать проблему с отдельным проживанием молодой семьи.
В ссорах бывает полезно «пропустить мяч»
Мелкие семейные ссоры нередко бывают вызваны сиюминутными обстоятельствами. И причины при этом, как правило, весьма далеки от повода. Так, к примеру, женщина может быть раздражена из-за приближающихся месячных или проблем с детьми. А мужчина – из-за неприятностей на работе или просто оттого, что голоден. Если отношения в семье доверительные и добрые, то партнер при назревающем конфликте просто «пропускает мяч». Очень важно научиться вовремя промолчать, не цепляться за слова, не подбрасывать дров в еще не разгоревшийся костер ссоры, а тем временем потихоньку выяснить, почему «разбушевавшийся» член семьи в плохом настроении. Мужчину при этом нужно накормить и расспросить, а женщину – выслушать и посочувствовать.
Правильнее всего ведут себя мамы маленьких детей. Если ребенок начинает капризничать «на ровном месте», материнская интуиция очень быстро помогает «вычислить» причины такого поведения. Мать не будет спорить с ребенком по мелочам, а возьмет на руки; поцелует лобик, проверив, не поднялась ли температура; вспомнит, что ребенок плохо поел; сообразит, что он мог переутомиться во время бурной игры. Она постарается переключить внимание малыша, покормит его или предложит спокойное занятие. То есть уведет малыша от предмета раздражения, сконцентрируется на поиске причины его плохого настроения и постарается ее устранить. Именно такими принципами всем нам стоило бы руководствоваться и в отношениях со взрослыми членами семьи. И если бы мы были так же внимательны к своим близким, то скольких бессмысленных конфликтов могли бы избежать!
Можно ли ссориться при детях?
Бытует мнение, что ссориться при детях нельзя. Но это из разряда тех правил, которые почти невозможно соблюдать. Что же делать – подавлять в себе раздражение, дожидаясь момента, когда появится возможность «наругаться всласть»? Это далеко не лучший вариант, так как всегда есть опасность сорваться в самый неподходящий момент. Да и психологи советуют не накапливать в себе недовольство, а высказывать его «по мере поступления».
Кроме того, если оберегать детей от прозы семейной жизни, то возникает риск посеять в них иллюзию возможности идеальных отношений. Пусть дети знают, что супружеская жизнь – это не только солнечные дни, но и дождики, и бури, и грозы. Более того, если дети не будут являться невольными свидетелями ссор между родителями, то где же они возьмут опыт конструктивного разрешения конфликтов? Как поймут, что ссора – это просто часть жизни? Откуда узнают, что можно ссориться, мириться, снова ссориться и при этом не переставать любить друг друга?
Самое главное – в какой форме протекает ссора между членами семьи. Дети очень чувствительны к тону голоса, мимике, жестам. Поэтому нельзя, чтобы ссоры протекали слишком эмоционально и на повышенных тонах. Важно также, чтобы, став свидетелями ссоры, дети видели и дальнейшее примирение.
Проще, конечно, выгнать малыша в другую комнату и дать волю своему гневу, чем заботиться о правилах приличия и учиться конструктивному разрешению конфликтов. Но самый простой путь редко бывает самым правильным. Ведь и из-за закрытой двери можно услышать немало. И не важно, смотрит ли ребенок в соседней комнате телевизор или, как вам кажется, крепко спит – с момента появления детей вести себя нужно так, как будто они всегда рядом с вами. Поэтому стиль протекания и разрешения конфликтов стоит вырабатывать с первых дней семейной жизни – ломать уже сложившиеся стереотипы всегда сложнее.
Свои отношения с супругом или супругой следует выстраивать таким образом, чтобы не было стыдно не только перед своими детьми, но и перед другими членами семьи, друзьями, знакомыми, соседями, и самое главное – перед самим собой.
Как «правильно» ссориться.
С самых первых минут «взрывоопасной ситуации» постарайтесь «понизить градус» напряженности. Гораздо лучше, если то, что между вами происходит, можно было назвать «спор», «размолвка», «обсуждение проблемы», а не «перепалка», «разборка» и «выяснение отношений».
Нужно следить, чтобы ссора протекала без громких обвинительных фраз («Ты мне жизнь испортила» или «Да какой ты мужик после этого?!»); без признаков истерики, «сгоняния злости», инвентаризации обид за все годы совместного проживания. И, напротив, – с возможностью каждого озвучить свою позицию, с обоюдным поиском компромисса или консенсуса, с обязательными словами извинения за резкое слово.
Никогда не допускайте оскорблений и унижений. Не преступайте эту черту сами и очень жестко осаждайте своего партнера: в случае произнесения им слишком обидных слов, не отвечайте тем же, обрывайте спор, предупредив, что в такой форме далее общаться не будете, уходите в другую комнату. Или вы вместе научитесь цивилизованно решать конфликты, или семейная жизнь станет бесконечным источником страданий и стрессов.
Чтобы ссоры не стали серьезным разрушителем семейной жизни, их следует оставлять «во вчерашнем дне». Надо учиться начинать каждый следующий день «с чистого листа». Представьте себе, что вы всей семьей отправились в дальнюю дорогу. Если вы будете тащить с собой груз воспоминаний обо всех конфликтах, ссорах и неурядицах, то каким тягостным и безрадостным будет ваш путь. Поэтому самое главное – учиться прощать и забывать. И тогда ссоры будут напоминать теплый летний дождь при сияющем солнце вашей взаимной любви.
Конструктивный конфликт
- Поднимает важные проблемы и способствует их решению
- Раскрывает иную точку зрения
- Снижает напряженность во взаимоотношениях
- Улучшает взаимопонимание
- Способствует развитию как семьи в целом, так и ее отдельных членов
Деструктивный конфликт
- Отвлекает от полезных дел
- Усиливает напряженность
- Негативно влияет на самооценку супругов (или одного из них)
- Усиливает расхождения во взглядах
- Ухудшает взаимоотношения в семье
Задумайтесь, какая из пяти основных стратегий поведения в конфликте, присуща вам в наибольшей мере:
Соперничество (конкуренция) – человек ставит свои собственные интересы выше всего остального;
Избегание – отказ от личных интересов ради поддержания добрых отношений с противоположной стороной;
Приспособление – отказ от личных интересов в пользу интересов другого человека для сохранения хороших взаимоотношений;
Компромисс – частично удовлетворяются интересы обеих сторон;
Сотрудничество (консенсус) – стремление в равной мере реализовать как свои личные интересы, так и интересы противоположной стороны
Мария КИРИЛЕНКО